سوده امیرخانی در جلسه «چرا نمی توانیم با یكدیگر صحبت كنیم؟» كه به همت معاونت فرهنگی جهاد دانشگاهی اصفهان برگزار شد، اظهار كرد: بر اساس اعلام مركز رسمی ثبت آمار كشور در دو سال اخیر از هر سه ازدواج ثبت شده یكی به صورت رسمی منجر به طلاق شده است.

وی افزود: اگر این آمار را به همراه كلمه رسمی بیان می كنیم به علت این است كه می دانیم خیلی از روابط در آستانه طلاق قرار دارند و هنوز به آمار رسمی اضافه نشده اند، همچنین خیلی از زوجین دچار طلاق عاطفی شده اند.

روانشناس و مدرس دانشگاه تصریح كرد: چیزی كه نگرانی ما را بیشتر می كند تبصره بعد از این آمار منتشر شده است؛ به طوری كه این آمار در پنج سال اول زندگی مشترك حداكثر درصد و تعداد را به خودش اختصاص داده است.

وی با بیان اینكه اگر خیلی از افراد به خاطر از بین نرفتن زندگی شان، حرف از تغییر می زنند قابل پذیرش نیست، توضیح داد: زیرا تغییر به هر شكلی به زمان طولانی نیازمند است و به فرض كه اشخاص بپذیرند به تغییر نیاز دارند، باید دو تا سه سال بگذرد تا متوجه ثبات این تغییرات بشویم.

این روان درمانگر ریشه بسیاری از مشكلات زندگی فردی و اجتماعی را گفت وگو نكردن دانست و تصریح كرد: در بسیاری از موارد ما آدم ها بلد نیستیم گفت وگو كنیم، حرف می زنیم اما گفت وگو نه، بنابراین ساده ترین مسائل به فاجعه ترین بحران ها تبدیل می شوند و در آن زمان چاره ای جز فرار كردن باقی نمی ماند.

وی خاطرنشان كرد: علت درصد بالایی از طلاق ها و بحران هایی كه در زندگی ها به وجود آمده نتیجه این است كه ما بلد نیستیم گفت وگو كنیم. مارشال رزنبرگ در نظریه ارتباط بدون خشونت می گوید گفت وگو آداب دارد. اگر ما باور می كردیم زندگی مشترك و فرزندپروری به مهارت نیاز دارد، مشكلات زیادی را حل می كردیم.

امیرخانی با اشاره به اینكه اگر تاكنون بلد نبودید گفت وگو كنید، حق دارید چون ما گفت وگو را یاد نگرفته ایم، توضیح داد: گفت وگوی مؤثر یعنی گفتن صادقانه و شنیدن همدلانه، درحالی كه حدود 85 درصد از گفت وگوها به علت عدم رعایت آداب گفت وگو در قدم اول شكست می خورند.

وی توصیف را جایگزین قضاوت دانست و بیان كرد: توصیف یعنی هر آن چیزی كه اتفاق افتاده و ما را اذیت كرده گزارش كنیم و قضاوت یعنی یك نسبت كلی پایداری را از روی اخلاق به فردی نسبت دهیم.

امیرخانی هشدار داد: قیدهایی همچون همیشه، هیچ وقت، هر وقت، یك بار هم نشده و... قیدهای سمی نامیده می شوند. گاهی قضاوت در قالب یك كلمه روان طرف را تحت تأثیر قرار می دهد، اما توصیفی صحبت كردن ممكن است حتی عصبانیت را فروكش كند. توصیف درست است كه گاهی طولانی است، اما در ذهن طرف مقابل یك ویرگول ایجاد می كند و فرد مقابل را آماده شنیدن ادامه صحبت ها می كند.

وی درباره اینكه در بیشتر زمان ها به علت اینكه نمی توانیم گفت وگو كنیم فاصله ایجاد می شود، گفت: قضاوتی حرف زدن موسیقی خاص همچون صدای مسلسل دارد، اما توصیف مسلسل طرف مقابل را از كار می اندازد و حتی اگر طولانی تر شود هم برای رسیدن به خواسته ها، با ارزش است.

مدرس دانشگاه با تشبیه روابط افراد به یك نهال درخت، تصریح كرد: رابطه مانند یك نهال درخت است، گاهی حتی با وزش باد كوچكی از بین می رود، اما وقتی نهال توانمند شود باد و طوفان هم نمی تواند تكانش دهد. بیشتر دعواهای زوجین به علت این است كه برای برخی از مسائل نظر یكدیگر را نمی پرسند.

وی اضافه كرد: هر آن چیزی كه شما حس می كنید، احساس تلقی می شود، اما برخی از افراد به احساسات خود دسترسی ضعیفی دارند و باید روان درمانگر مراجعه كنند. این افراد اغلب منطقی فكر و عمل می كردند و اكنون نمی توانند بفهمند چه حس و حالی دارند. معمولاً احساسات در جایگاه نیم كره راست مغز قرار دارد و باید نیم كره راست را تقویت كرد.

امیرخانی تأكید كرد: هر احساسی علائم بدنی تولید می كند، اگر بتوانیم در لحظه ای كه احساساتی هستیم علائم بدنی را كنترل كنیم و حسمان را به طرف مقابل بگویم، این كار باعث بیدار شدن سیستم همدلی در فرد مقابل خواهد شد.

وی با تأكید بر اینكه باید راجع به احساس خودتان با دیگران صحبت كنید و مسئولیت آن را بپذیرید، گفت: معمولاً زمانی كه فردی عصبانی می شود چند مدل واكنش می تواند نشان دهد. هر فردی نیازهای خاص خودش را دارد و زمانی كه به آن نیازها پاسخ داده نشود، احساس بدی پیدا می كند.

این روانشناس توضیح داد: قبل از اینكه برای گفت وگو با یكدیگر اقدام كنید، به خودتان زمان كافی دهید تا احساس و نیازتان را در مورد اتفاقات آزاردهنده كشف كنید. اگر هم اكنون این مسیر را آغاز كنید با تمرین و تكرار اتفاقات خوبی را رقم خواهید زد.

وی درباره اینكه درخواست های ما همیشه تائید نمی شود، تصریح كرد: گاهی درخواست صحیحی نداریم و صرفاً باید آن ها را مطرح كنیم. درخواست ها همیشگی نیستند، اغلب مواقع درخواستی نداریم و فقط نیازمند به بیان احساسات هستیم. درخواست ها باید دقیق، شفاف و صریح باشد، تلاش كنید از كلی گویی پرهیز كنید، فرد مقابل باید متوجه شود نیاز است كه برای شما چه كاری را باید انجام دهد. درخواست می تواند قبول یا رد شود، مهم آن است كه بدون خشونت توانسته ایم صحبت كنیم. گفت وگوی مؤثر زیر 2 دقیقه است و كسی می تواند به درستی صحبت كند كه خودش متوجه مشكلش شده باشد. هنر توافق كردن نیز بسیار قابل توجه است.

امیرخانی اظهار كرد: همیشه اشخاص به سرعت چشم نمی گویند، اما هركسی كه در اختلافات زناشویی همیشه برنده است دیر یا زود كل زندگی مشترك را خواهد باخت. بنابراین زندگی مشترك هنر توافق كردن و توافق سالم، توافق برد و برد است، گاهی باید به نفع روابطمان از مسائل چشم پوشی كرد.

وی با بیان اینكه گفت وگو نیازمند دعوت نامه است، افزود: هر زمان و هركجا نمی توان گفت وگو كرد، اما همچنین گفت وگو در هیجان بالا ممنوع است و بهتر است از یكدیگر برای گفت ‍وگفت دعوت كنید. برای شنیدن همدلانه از دریچه چشم فرد مقابل با همدلی نگاه كنید، همدلی درك متقابل را افزایش می دهد، همدلی ترشح اكسی توسین(هورمون عشق) را افزایش می دهد و در چنین فضایی تمایل افراد به طرح مسائل و حل آن ها بیشتر می شود.

این روان درمانگر با توصیه به تمرین شنونده بودن، گفت: بین درون خودتان و رفتاری كه قصد انجام دارید گودال بكنید، صبر و مشاهده كنید سپس تصمیم بگیرید. مواردی همچون شروع به راه كار دادن، اظهارنظر كردن، سرزنش و شوخی بی جا، قاتل همدلی در گفت وگو خواهند شد. تكنیك شبیه سازی كه این افكار لحظه ما شبیه چه موقعیتی بوده، برای اینكه همدلی را افزایش دهیم، باید به این باور برسیم كه اغلب مواقع فرد مقابل فقط به شنیده شدن نیاز دارد.

وی خاطرنشان كرد: زمانی كه زنان حالشان بد است، مردان اضطراب می گیرند و شروع می كنند به دادن راهكار، اما مردان در آن لحظه فقط به شنیدن همدلانه نیاز دارند. در این راستا كتاب «به بچه ها گفتن از بچه ها شنیدن» جلد 1 و 2 برای مطالعه پیشنهاد می شود، زیرا ما هركدام یك بچه درون داریم.

امیرخانی ادامه داد: اشخاصی كه نمی توانند از گفت وگو مؤثر استفاده كنند، معمولاً باید از طریق درمان روانی، درمان شوند. فكر نكنید این افراد باید حالت خاصی داشته باشند، زیرا حدود 95 درصد ما آدم ها به روان درمانگر نیازمند هستیم.

وی در خاتمه خطاب به حاضران، گفت: تقریباً كسی نیست كه نیاز به روان درمان، روانكاوی و خودشناسی نداشته باشد. همچنین برخی از افراد به علت عزت نفس پایین نیازمند درمان هستند. ما انسان ها گاهی تمایل گرا هستیم و احساس گناه زیاد داریم، در چنین مواقع دشواری ذهنی به وجود می آید و این شاخصه هایی است كه نشان می دهد باید به خودتان رسیدگی كنید.

انتهای پیام