ازدواج امر بسیار مهمی است كه افراد غالبا با هدف رسیدن به آرامش و مودت و به منظوربرآورده شدن نیازهای مختلف خود به آن اقدام می كنند، اما ازدواج همواره آنطور كه زوج ها انتظار دارند پیش نمی رود و گاهی اختلاف هایی در این میان پدیدار می شود كه در بعضی موارد می تواند كیفیت رابطه زناشویی افراد را بسیار تحت الشعاع قرار دهد.
یكی از عواملی كه می تواند باعث موفقیت زندگی زناشویی شود، ارتباط مناسب بین زوجین و خانواده همسر است. ارتباط خوب با خانواده همسر باعث حفظ بهداشت روان، برخورداری از حمایت خویشاوندی، سبك باری، امنیت خاطر، بهره مندی از تجربه بزرگترها و ایجاد تعادل در خانواده می شود، اما گاهی بروز مشكلات و مسائل گوناگونی نظیر مداخله ها، وابستگی بیش از حد همسر به خانواده اش، حسادت ها، خودخواهی ها، زخم زبان ها، حرمت شكنی ها، توقع بیش از اندازه از عروس یا داماد و تفاوت های فرهنگی هر كدام از زوج ها باخانواده همسر موجب آسیب رسیدن به رابطه زوجین می شود.
حمیده غفاریان، كارشناس ارشد روانشناسی بالینی در گفت وگو با ایسنا در این خصوص اظهار كرد: در علم روانشناسی طبق نظریه استرنبرگ، عشق را می توان به شكل یك مثلث تصور كرد كه مركب ازسه بخشِ صمیمیت، شور و شوق (شهوت) و تصمیم/تعهد است و هر زمان كه این سه عامل باهم حضور داشته باشند، می توان شاهد یك ازدواج موفق و رابطه كامل بود، اما در ایران ما مربع عشق را تعریف می كنیم كه بعد خانواده به آن اضافه می شود. این تعریف دقیقا بیانگر آن است كه در كشور ما نقش خانواده ها درروابط زوجین بسیار پراهمیت است تا آنجا كه می توان اهمیتی موازی با رابطه جنسی یا تعهد یا صمیمیت كه موضوعات بسیار مهمی در رابطه است برای آن متصور شد.
وی ادامه داد: خانواده ها نقش بسیار مهمی در زندگی زوج های جوان مخصوصا در سال های ابتدایی ازدواج ایفا می كنند و درست است كه خانواده ها نمی توانند بین زوج های جوان عشق را به وجود آورند، اما بارها دیده شده در مواقعی كه یك رابطه زناشویی متزلزل و در آستانه فروپاشی است، از طریق حمایت خانواده به راحتی امكان بهبود و بازسازی آن رابطه وجود داشته است و درمقابل، عكس این قضیه هم وجود دارد كه شاهد رابطه سالمی بین زوجین بوده ایم ولی به دلیل عدم حمایت خانواده و یا مشكل تراشی از جانب خانواده ها، آسیب های بسیاری به این رابطه وارد شده در حدی كه گاهی شاهد فروپاشی آن رابطه هستیم.
این كارشناس ارشد روانشناسی بالینی گفت: مراجعین بسیاری داشته ام كه بعد از بررسی رابطه آن ها به این مسئله واقف شدم كه هیچ مشكلی با یكدیگر ندارند و اخلاقیات شان با همدیگر همخوانی داشته و نسبت به هم بسیار صمیمی و وفادار هستند، اما متاسفانه خانواده ها مدام برای آنها مشكل تراشی می كنند و این مسئله تنها موردی است كه كیفیت رابطه زناشویی آنها را تحت الشعاع قرار می دهد، به صورتی كه اگر این افراد دور از خانواده و در شهر دیگری ساكن باشند اصلا با یكدیگر دچار مشكل نخواهند شد.
دوران عقد، یكی از دوران چالش برانگیز برای زوج های جوان است
غفاریان با اشاره به اینكه یكی از مهم ترین دلایل ایجاد مشكلات در دوران عقد بحث تفاوت فرهنگی بین خانواده هاست، عنوان كرد: در این دوران گاهی می بینیم كه مثلا والدین یكی از طرفین صحبتی می كند و یكی از زوج ها ناراحت می شود و زوج دیگر در پاسخ به دلخوری همسرش ممكن است بگوید كه والدین من منظوری ندارند و دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد. اینجا فرد ممكن است به معنای واقعی همسرش را دوست داشته و معتقد باشد كه والدینش چیزی نگفته اند، ولی همسر او برداشت دیگری از این پاسخ دارد و ممكن است گمان كند كه او دارد از والدین خود دفاع می كند و افكار منفی دیگری از این قسم در ذهنش شكل بگیرد و همین مسئله باعث تنش بیشتری در رابطه آن دو نفر شود.
وی بیان كرد: در این شرایط یكی از كارهای بسیار موثری كه زوجین می توانند انجام دهند این است كه اول حرف والد، خواهر یا برادر و... همسر كه باعث ایجاد دلخوری و ناراحتی در آنها شده را در ذهن خود نگهدارند و در یك شرایط امن و باثبات دونفره به دور از خشم، با همسر خود درباره موضوع دلخوری خود صحبت كنند، نه با لحن تحكم آمیز و تهدید كننده، بلكه با ملایمت از همسر خود بخواهند كه این حرف یا رفتاری كه باعث دلخوری آنها شده را برایشان معنی كند؛ به این صورت صحبت كنند كه مثلا این جمله در خانواده شما چه معنی و مفهومی دارد چون در خانواده من این حرف توهین به حساب می آید.
این كارشناس ارشد روانشناسی بالینی ادامه داد: زوجین باید بحث تفاوت فرهنگی در خانواده های یكدیگر را بپذیرند و برای اینكه سوءتفاهم در این زمینه پیش نیاید بهتر است درباره موضوعی كه باعث دلخوری آنها از خانواده همسر شده است در شرایطی ایمن صحبت كنند و معنای آن حرف یا رفتار را از جانب همسرشان جویا شوند و در مقابل به همسر خود این مسئله را متذكر شوند كه آیا این حرف یا رفتار در خانواده شما آنقدر طبیعی است كه اگراین حرف ها را خانواده من متقابلا به تو بگویند مشكلی نداشته باشی و تو اگر در شرایط من بودی اذیت نمیشدی؟ و....
وی افزود: پیشنهاد ما به زوجین این است كه هرگز همسر خود را بین دوراهی قرار ندهند كه مجبور به انتخاب بین همسر و خانواده اش شود؛ زیرا دراین حالت شرایط سختی را برای همسر خود ایجاد می كنند كه ممكن است تصمیم های اشتباهی بگیرد و گمان كند كه واكنش صحیح آن است كه از خانواده خود حمایت كند تا مانع از ایجاد احساس بدبینی در همسر خود نسبت به خانواده اش شود، در حالی كه این روش اشتباه است، چون ممكن است با علم به اینكه خانواده اش رفتار نادرستی با همسر او دارند، باز هم به اشتباه از آنها حمایت كرده و همین حمایت ناصحیح باعث می شود به همسرخود آسیب برسانند.
مهم ترین مسئله در دوران عقد، چگونگی مدیریت رابطه، نحوه مذاكره صحیح و حل مسئله و تعارض پیش آمده است
غفاریان اظهار كرد: مسئله ای كه در دوران عقد بسیار اهمیت دارد بحث مدیریت رابطه است؛ یعنی با همسر خود صحبت كنید و از همدیگر راهكار بگیرید كه چطور می توانید این شرایط رامدیریت كنید. شاید مدیریت این باشد كه رفتارناصحیح خانوده نسبت به همسر خود را بپذیرید و با همفكری دنبال راهكار بگردید و با یكدیگر به تفاهم برسید كه بهتر است به هنگام حضور در كنار خانواده چه واكنش و رفتارهایی داشته باشید و اگر توانمندی مدیریت را در خود نمی بینید، به طرف مقابل خود اقرار كنید كه توانایی مدیریت من در این زمینه پایین است و شاید بهتر است از مشاور و روانشناس كمك بگیریم.
وی افزود: گاهی نیز پای اختلال شخصیت درمیان است؛ یعنی یكی از طرفین اختلال شخصیت دارد و واقعا متوجه نیست كه دارد به همسر خود آسیب می رساند و یا اینكه كسی كه احساس می كند از خانواده همسرش آسیب می بیند، خود دارای شخصیتی زودرنج، ریزبین، حساس و جزئی نگر است .
حفظ حریم شخصی زندگی زناشویی و تعیین مرز برای دیگران
غفاریان خاطرنشان كرد: حفظ حریم شخصی زندگی زناشویی مهم ترین وظیفه زوجین است. ما در جهانی از مرزها زندگی می كنیم؛ مثلا بین كشورها، استان ها، شهرها و حتی خانه ها و ... مرز فرضی وجود دارد كه آنها را از هم جدا می كند. دور تا دور مرز است و فقط یك راه ورودی، یك عوارضی و یك در ورودی وجود دارد. رابطه زوجین و فردی هم بایستی به همین صورت باشد. ما تصمیم می گیریم كه این در تا چه حد، برای چه كسانی و برای چه اهدافی باز شود، ما مرزهای زندگی زناشویی و حریم شخصی خود را تعریف می كنیم .
زنان در مقایسه با مردان از كیفیت رابطه با خانواده همسر ناراضی ترند
وی بیان كرد: درروابط بین فردی مهم ترین مسئله برای زنان نیاز به دوست داشته شدن و در مقابل مهم ترین نیاز یك مرد نیاز به قدرت است؛ بنابراین در ارتباط با خانواده های همسران زمانی كه قدرت یك مرد زیر سوال می رود، آنگاه شاهد احساس نارضایتی و ناراحتی بین مردان باخانواده همسرشان هستیم؛ مثلا مردی را تصور كنید كه باجناقش فرد خیلی موفق تر وپولدارتر از اوست و خانواده همسر هم روی باجناق او بیشتر حساب می كنند، اینجاست كه شاهد تعارض بین مرد با خانواده همسر خواهیم بود، اما این قسم مسائل در خانواده های كمتری اتفاق می افتد.
این كارشناس ارشد روانشناسی بالینی ادامه داد: درمقابل، دوست داشتنی بودن موضوعی است كه هر لحظه می شود با آن در ارتباط بود درواقع از مدل سلام و احوال پرسی لحظه ورود یك زن با خانواده همسرش، از لحظه انداختن سفره ناهار اینكه به چه كسی گفته می شود كمك بیشتری كند و اینكه به چه كسی احترام بیشتری می گذارند، از صحبت های معمولی و... می توان نكاتی را دریافت. هركدام از این مفاهیم می تواند در احساس دوست داشتنی بودن یك زن تاثیر بگذارد و همین باعث می شود كه زنان تعارضات بیشتری با خانواده همسر خود داشته باشند. حال زمانی كه تفاوت فرهنگی و تفاوت سبك زندگی بین خانواده دو نفر زیاد باشد، این احساس دوست داشتنی بودن زنان از ناحیه خانواده همسرشان بیشتر زیرسوال می رود و آنها بیشتر آسیب می بینند.
وی ادامه داد: بهتر است زوجین تفاوت های فرهنگی خانواده همدیگر را بپذیریند و از طرفی زنان ملاك های دوست داشتنی بودن خود را درمسائل مهم تری جست وجو و پیدا كنند، دوست داشتنی بودن خود را درغالب اینكه چه لباسی بپوشند یا چگونه موهای خود را درست كنند و... نبینند و بیشتر بر میزان موفق و مستقل بودن و توانمندی های خود تاكید كنند.
غفاریان تصریح كرد: مسئله دیگر اینكه زوجین با حمایت هیجانی و حمایت مسئله مدار، همدیگر را مورد حمایت قرار داده و تلاش برای رفع مشكل پیش آمده داشته باشند. گاهی یكی از طرفین دوست دارد كه حمایت هیجانی بگیرد. یك بخش این كمك كردن، شنیدن و گوش دادن به علت ناراحتی همسر است. همچنین فرد با كمی دلجویی و نوازش می تواند شرایط روحی همسر خود را تغییر داده و از دلخوری او بكاهد و بخش دیگر آن مربوط به چگونگی حل و فصل مشكل پیش آمده است، اما اگر طرف مقابل شما از موضوعی ناراحت شود و شما آن را نادیده بگیرید ممكن است حس عدم اعتماد به شما به همراه خشم و كینه و غم در وجود او جمع شود و ممكن است یك جایی بزند بیرون و آسیب جدی متوجه رابطه شود.
انتهای پیام